today was a good... good... good... good day! (prolog)

tadi pas di perjalanan pulang, gue terpikir untuk nulis tentang hari ini di blog
dan setelah gue pikir2 lagi, gue menyadari kalo ini hari......... rabu.
hell-o ada apa dengan hari rabu o.O
mungkin sebagian dari pembaca yang terhormat masih ingat kalau minggu kemarin juga saya membuat postingan yang berjudul "wednesday". dan isi postingan itu menceritakan kalau hari rabu adalah hari di mana saya merasa hidup kembali setelah melewati hari senin yang suntuk dan hari selasa yang bener2 down.
hari rabu ini gue bisa bilang sama persis kayak minggu lalu. walopun bisa dibilang yang sekarang lebih menyenangkan :D

hari senin kemaren, ngapain aja ya? gue lupa. saking suntuknya itu. pelajaran cuma tik yang masuk. dan hari itu gue berpikir untuk apa gue sekolah kalo gini2 aja.
hari selasa kemaren, sama kayak minggu lalu, selasa tuh puncaknya. dan sama lagi kayak minggu lalu, hari selasa kemaren juga air mata ini ampe netes mulu dalam waktu yang random. gue lagi diem, tiba2 netes. baru masuk kamar mandi, tiba2 netes. ampe kena bubuk cabe pun netes (ini mah wajar sih)
bahkan hari selasa itu gue terpuruk-seterpuruk-terpuruknya orang. banyak banget pikiran gua. tapi gatau mau ditumpahin ke siapa. ampe sekarang cuma gue pendem, gatau mau bilang ke siapa. gue gak mungkin ngomongin ini ke orang yang kenal sama gue. gue ngerasa ga enak aja ngomong hal kayak gini sama orang yang kenal gue, karena gue udah terlalu banyak ngerepotin mereka...temen2 gua....gua ga pengen nambah beban pikiran ke orang lain.
lain lagi psikolog, kalo psikolog kan emang udah tugasnya, jadi dia pasti bisa dengerin gua dan ngasih saran tentang gua. bahkan gua pengen tau menurut dia gua tuh gimana..... gua selama ini bingung apa gua termasuk golongan orang baik atau jahat? sekarang ngenal diri gue sendiri mulai susah... banyak situasi2 menyenangkan yang terjadi beberapa hari ke belakang. banyak orang yang bener2 bersikap seenaknya aja. situasi bener2 bikin gue panas, panas dingin, dan akhirnya bener2 dingin kayak mau mati. kemaren gue kebayang2 itu...........
dan kebayang juga gue zaman dahulu kala pernah nyaris membuat kematian itu sendiri.......canda. eh serius. eh canda ding. kematian semut maksud gue. haha. terserah mau nganggep serius apa ga.

takut gue.........takut.......... takut hidup gue sia2. sia2 denger omongan yang gak enak, sia2 tau kenyataan yang gak enak, sia2 tanpa ada gunanya buat orang lain, serba sia-sia. buat apa hidup lama kalo sia-sia?

biasanya kalo udah mikir kayak gitu gue harus mulai waspada. takut khilaf terus tanpa sadar.............. yeah. biasanya gue kayak gini juga kalo lagi ga ada kerjaan. udah gitu susah gue limpahin ke bentuk tulisan yang bukan tulisan blog. salah gue sih ya, ngejadiin inspirasi ada batasnya. yah gue coba buat memperluas batas itu. atau malah menghilangkan batas itu. gue pengen inspirasi dan imajinasi gue ga ada batasnya. itu bakal lebih baik bukan?

oh ya soal psikolog, zuzur gue ampe nyari2 infonya. ternyata biayanya memang sudah mahal sekali sekarang._____. kalo mau yang udah master, harus siapin minimal 400rb lah dan itu hanya satu jam o mama o papa tolong aku. gimana gitu ya-_- udah stres, disuruh bayar mahal, apa ga tambah stres aja tuh? gue sih ogah ya. akhirnya kembalilah saya memendam ini semua.

saya juga bingung. sesering-seringnya saya cerita ke orang, hal yang gue pendem ini, yang aslinya paling pengen gue ceritain minimal biar gue lega dan syukur2 bisa dikasih saran.............malah ga pernah gue omongin.

waktu itu yang pernah gue ceritain sekilas cuma karina sama icha. dan mereka cuma diem dengernya. gue ngerti :') ini emang bukan hal yang wajar. tapi yang gue ceritain itu bener2 cuma......ah paling satu kalimat doang, emang sih gue menyebutkan kata kunci permasalahannya dalam satu kalimat itu, tapi satu kalimat gak bisa dibilang cerita kan. bener2 cuma sekilas. waktu itu kayaknya gue kelepasan ngomong, terus tau2 gue langsung ngalihin pembicaraan. sama sekali bukan hal yang memalukan sebenernya, aib juga bukan, cuma ya.......gue males merasa dikasihani. pasti kalo denger itu orang yang gue kenal bakal kasian sama gue. kalo psikolog? dia kan nggak kenal gue, dia juga insya Allah baru pertama kenal gue, jadi mudah2an dia bisa ngasih nasihat ke gue tanpa ada perasaan2 pribadi.

ah entahlah, selasa itu semuanya numpuk di otak. penat.

tapi terimakasih untuk hari ini, karena membuat pikiran gue berubah. ternyata masih ada hal2 sederhana yang menyenangkan yang masih bisa gua nikmatin...

postingan berikutnya ya!